СИЛЬНЫЕ И СЛАБЫЕ СТОРОНЫ || ANDREEVA

Когда ты рано встаешь у тебя всегда есть много времени на себя

Сегодня я вела с собой беседу о том,  в чем я сильна; 

а что мне следует срочно прекратить делать. 

Воскресенье - это день наедине с собой.

ПЯТНИЦА С ПРОБЛЕМАМИ ПОНЕДЕЛЬНИКА || ANDREEVA

Принимать решения с разбитым сердцем также сложно, как и думать на забитый желудок.

Город, в котором ты родился хранит гораздо больше информации о тебе, чем любой другой город на этой планете - и это нормально, однако давит она сильнее только когда ты уезжаешь из него. Вы никогда не думали, что движет людьми, которые стремятся сменить свое место жительства? Лучшие условия труда? Недовольство политической системой? Или, все-таки просто воспоминания?

Пособие для чайников

Как быть собой и не оплошать. 

Если ты сидишь такой унылый и грустный, что бы тебе такого сделать, чтобы тебя полюбили; я дам тебе ответ: ничего.

Нет никакой универсальной формулы успеха и никто не может нравится всем людям одновременно, 

просто кто-то забивает, а кто-то ты.

Спасибо социальным сетям за то, что мы стали переживать за количество лайков, подписчиков и комментариев; но не вся твоя жизнь "рекламный проект", расслабься.

Обидно, когда твое творчество не находит почитателей 

(тут два варианта: либо ты не такой уж и талантливый, либо просто не признанный гений).

Всегда притягивают люди, которым все-равно - 

кто не проверяет свои аккаунты каждые пять минут. 

Не бойся быть скучным и неинтересным: 

лучше быть загадочным молчуном, чем назойливым подлизой. 

Появилась мысль о своей никчемности - обрубай!

Ведь ты - супер!

throwback

За спешкой мы перестаем считать время, 

и порой одна неделя проходит как три, а два года как пять лет жизни.

Мне казалось, что лето ( тринадцатого года ), было месяц назад.
Не лучшие фотографии лучшего лета в моей жизни.

три - хорошее число

Теперь о нас и о Париже, о том как нам повезло с гидом, едой и погодой.

рифрэш

Эти белые кудрявые дети и немощные бабушки на колясках с узкоглазыми темными нянями.

Чему может научить ваших детей женщина - иммигрант с пластиковыми шлепанцами на ногах? Некоторые из них разговаривают с ними на английском, кто-то на испанском, а кто-то на каталанском. Дешевая рабочая сила или безалаберность родителей? В город привезли лошадей, а вместо родителей с детьми их азиатские няни, заменившие им матерей.

Как проконтролировать зарождающуюся катастрофу внутри себя; вовремя сказать себе "стоп".

Читать популярную психологию стоит хотя бы для того, чтобы лучше понимать причину тех или иных процессов в своей голове и научится правильно ими управлять. Находиться в сознании двадцать четыре часа  в сутки, семь дней в неделю. 

"паталогия (скука, потеря вкуса к жизни, отвращение к себе, угнетенное состояние функций организма, устойчивое нарушение работы интеллекта и вкусов) была вызвана тем, что интеллектуально развитые люди проводили бессмысленную жизнь на бессмысленной работе"

Каждый должен делать то, для чего он создан - тогда он будет счастлив 
( если, конечно, он хорошо поел и не думает о еде).

Верю в то, что людям полезно и нужно время от времени покидать свою зону комфорта - при условии того, что результатом будет ваш прогресс; однако, если ваше положение не помогает вам задействовать весь свой потенциал - бегите. Одна из причин, по которой я не уверена, что хочу заниматься архитектурой (оба университета опустили в воду).

Безделье страшно, когда оно приходит не спонтанно, а когда больше просто ничего нет. 

Легко говорить - займись делом, если ты чувствуешь, что делаешь что-то стоящее; то, что заставляет тебя бороться и двигаться, а не топтаться на месте. Мне казалось, что время, которое я провожу в этой стране проходит в пустую; хотя на самом деле, это просто щелчок - пора менять направление. Знаки судьбы не оставляют меня равнодушной и я уверена в том, какой я вижу свою будущую жизнь.

Поставила себе новую цель, которая не связана с физическими совершенствованием ( когда знаешь, как что-то контролировать - ты просто теряешь интерес ); я даю себе полгода.

СЧАСТЬЕ, ПРИВЕТ

Мне иногда приходит в голову мысль, что порой я думаю о том, как выглядят и живут окружающие лучше, чем есть на самом деле 

- от чего в принципе страдаю только я и моя самооценка.

Однако, сегодня я наткнулась на видео с названием вроде "мое НЕ идеальное утро". Девушка, покрытая прыщами, жаловалась на то, что все блоггеры слишком идеализируют себя и свою каждодневную жизнь ( мол настоящее утро начинается так - с прыщами, кофе и химическими конфетами ). Она много жаловалась и ругалась, утверждая, что никто из всех этих девушек не ест по утрам кашу и не пьет зеленый чай.

После того, как она сказала, что каждое утро у нее начинается с ненависти и двух чашек кофе (потому, что она не спала ночью) - мне стало ее искренне жаль. 

О ТЕЛЕ #1

Зима подходит к своему логическому концу и для меня итоги оказались ужасными: несколько месяцев действительно плохого питания не прошли мимо ( и я не говорю сейчас о лишних килограммах ), а о чистоте тела. Подошло время вернуться в свое русло и лучший способ для меня это сделать - это делиться своими знаниями и опытом. 

Объявляю рубрику О ТЕЛЕ регулярной в моем блоге.

Надеюсь, что кто-то найдет эту информацию полезной и захочет присоединиться ко мне. 

Все, что я знаю о еде: это исключительно мой опыт, основанный на исследованиях и врачебных рекомендациях; я не в праве никому ничего внушать и оспаривать чужое мнение. 

Т Е Л О

о правильности, выборе и осознанности

Чем меньше позиционируешь себя как архитектор, тем больше тянет тебя в эту гавань.

5:30 утра и я слышу как гуляет ветер в общежитии.

О плохом

Правда в том, что мне здесь не нравится по многим причинам и я не могу с этим бороться; с этим сражается моя нервная система, переодически срываясь на 300 гр грецких орехов и пакет сухофруктов - сами понимаете, как можно чувствовать себя после такого. Мне говорят, что я не ценю жизнь и смотрю на все слишком негативно, но я считаю это не справедливым, ведь я один из самых позитивных людей на этой планете - я почти всегда улыбаюсь, даже когда у меня разрывается от боли желудок.

Начнем с самого малого, мое жилье напоминает мне тюрьму; окно напоминает маленькую форточку и выходит во внутренний двор, в который никогда не попадает солнце. Мои соседи напротив - это два веселых парня, ценители высокой музыки, которые каждую пятницу устраивают музыкальные вечера с приглашенными гостями. Отсутствие отопления в комнате - это вообще отдельная тема, я уже не знаю, когда мне холодно, а когда у меня поднимается температура; насморк и кашель по утрам вошли в привычку. К тому же, когда твоя спальня, кухня, столовая и гардеробная находятся в одном помещении, общей площадью не больше двенадцать квадратных метров, как не пытайся сделать свое жилье уютнее - это не сработает, если кроме посуды и одежды у тебя еще есть коврик для занятий и несколько коробок карандашей.

Программа в университете, которую я выбрала ( по своей ошибке ) оказалась по большей степени теоретической; знания, которые я здесь получаю считаю абсолютно элементарными и если вы обладаете хотя бы малейшей способностью анализировать - вам совсе не обязательно посещать лекции, чтобы понять как это функционирует в реальной жизни. Кроме того, занятия проходят каждый вечер ( с 7 до 10 ) в самое продуктивное время работы моего мозга, если учитывать тот забавный факт, что каждое утро я встаю в 7 часов.

Двое из трех моих однокурсников, с которыми мне приходится работать над самым занудным и скучным проектом считают, что я не понимаю испанский и говорят со мной только на английском и не обсуждают со мной проект - просто ставят перед фактом, что делают, не спрашивая, что я об этом думаю.

Диплом, который я получу уже через 5 месяцев не стоит оставленных здесь нервов и здоровья.

Являюсь человеком, который принципе не умеет злиться на людей - мне просто это сложно, я обнаружила забавный факт, что после нескольких минут с некоторыми людьми я чувствую ненависть и упадок сил, будто из меня начали высасывать энергию. Сил нет не моральных и физических, выходные не выходные;

Не смотря на все то плохое, что здесь у меня есть : есть новость, которая сейчас меня греет и заставляет немного расслабиться - мне уже известна локация моей летней практики, а значит после моего 9 месячного ада в городе Б я попаду в прекрасное место, в котором когда-то оставила свое сердце.

Могу предвидеть негодование вроде: почему же ты тут учишься или почему не уедешь домой? Я боец и не брошу дело на начатом; я сильнее, чем обстоятельства и я смогу довести это до конца; (зато теперь я могу говорить на трех языках).

Еда не враг

Хочу рассказать о самых сложных отношениях в моей жизни - обо мне и еде.
Признаться во всем, отстреляться и сделать так, чтобы демоны отступили.
Самая больная тема в моей жизни последние два года.

Мне сложно выбрать историю, о которой хочется рассказать: о том, как я похудела или о том, как еда превратилась в моего самого худшего на свете врага; я напишу обо всем и очень подробно.

В последнее время окружающие стали поощрять меня в поедании большого количества еды, аргументируя это тем, что я и так достаточно худая(вы ждете, что я стану толстой?). Мне кажется, что большинство этих людей забыли или вовсе не знают, что два года назад я весила на восемнадцать килограмм больше и носила одежду размера XL. 

В школьные годы проблема лишнего веса меня никогда не тревожила и я не заметила, как концу второго курса пришли лишние килограммы, а вместе с ними - проблемы со здоровьем. Начать худеть я решила резко и основательно, буквально в один день - далось мне это легко и без срывов (потому, что я точно видела результат).  Со временем ко мне пришло осознание того, что проблема еды заключается не только в качестве пищи, но и количестве, содержании и своевременности.  

Чтобы снова не растолстеть я купила абонемент в тренажерный зал и ела все, что хотела в разумных количествах, не пропуская тренировки три раза в неделю - и я не поправилась, но мое тело меня снова перестало устраивать, Так всегда, стоит добиться одной вершины - сложно остановиться, это своеобразный наркотик.
Каждый раз нужны новые цели.

Мне хотелось найти свою идеальную систему питания, соблюдая которую мне удастся сохранить свое тело при минимальных физических нагрузках. Кажется, в ту зиму я перепробовала все: от спортивного питания (включавшего протеин и жиросжигатели), заканчивая новомодными детоксными программами (так и не понимаю, почему они так называются). Ничего откровенно не работало - вес стоял и мне уже начало казаться, что вот он мой предел - 64 килограмма, как тут я оказалась в больнице и получила за все результаты своих экспериментов сполна (девочковое здоровье всегда страдает при частых и резких скачках веса). Две недели на больничной койке под капельницами с пяти-разовым питанием. Честно ела все с мыслями "расти попа и большая, и маленькая". По выписке из больницы, меня удивили ушедшие несколько кг и почти восстановленный жкт, я чувствовала, что организм стал работать как часы.

В ту зиму мне открылась простая истина, чтобы всегда быть худой надо просто чаще есть. Звучит смешно и нелепо, так же как и работает - я потеряла еще восемь килограмм без особых физических усилий. 

Переполненная гордостью за себя и свою силу воли я продолжала изучать питание, продукты, их состав и какое влияние они оказывают на наш организм. Весной я завела отдельный инстаграм с дневником питания, куда выкладывала все свои приемы пищи и получала огромную поддержку от девочек, которые питаются правильно. Могу признаться в том, что я не знаю ни об одной сфере жизни столько, сколько знаю о еде. "Еда" стала большей составляющей моей жизни - она просто ее "заполнила".
Каждый день я начинала с зарядки и носила с собой 5-6 контейнеров.

В поиске новых пищевых открытий и дополнительной физической нагрузки  я решила попробовать "секту" - что стало моей ошибкой. Нет ничего нового для меня в том, что предлагают они - нет сложностей в введении дневника и выполнении ворков, просто это оказалось не своевременно для меня. Еда начала убивать меня во всех смыслах этого слова.

Когда я приехала в Испанию моя идеальная система оказалась разрушенной, здесь не оказалось ни привычного геркулеса, ни гречневой крупы, ни творога. Первую неделю я жила в отеле на хлебцах, руколе, помидорах и сыре. Дальше становилось хуже: я все так же готовила еду и носила в контейнерах, но на меня давило окружение - все ели вся-кое дерьмо и пили кока-колу.

Сокращение рациона, которое я больше не могла контролировать стало превращаться в систематическое импульсивное переедание, я могла съесть все, что было в холодильнике. Появилась боль при любом приеме пищи - будь то хоть пакет чипсов, хоть гречневая каша.  Скажу честно, не было в моей жизни ничего ужаснее этих четырех месяцев, мне хотелось лезть на стену от того, что я ела. Постоянные взвешивания, отсутствие спорта и смертельные дозы насыщенных жиров. Мне казалось, что я толстею и эта мысль съедала меня - я мало спала и много училась, от чего есть хотелось еще больше. Все мое сознание в свободное время только и занималось поиском новых продуктов и вкусовых ощущений, мне казалось, что всего слишком мало и я опять что-то могу упустить.

Стресс, связанный с выходом из зоны комфорта поймал меня в ловушку.
Когда я поняла, что этот период мне был необходим - я успокоилась. Месяц я горжусь собой и хорошо кушаю, не думая о килограммах. Восстанавливаю себя и силы шаг за шагом, много сплю, занимаюсь спортом и кушаю каждые три часа. Когда все сферы жизни находятся в равновесии не хочется кидаться ни на сахар, ни на производственный мусор, который люди любят называть своей "едой". Мы с ней снова дружим, и у меня снова есть этот глупый девочковый профиль в инстаграме, чтобы чувствовать себя не одинокой в правильном питании.

Получаю там поддержку, допиваю свой кофе и бегу через час на тренировку.

Рассказать, чтобы больше не думать;

и осознать, что еда не враг.

Как иногда важно напоминать себе, что тебе нравится по-настоящему

Жизнь становится легче, когда тебя начинают хвалить, или как я заново учусь любить себя.

В школьные годы мне всегда лучше всего давались те предметы, по которым учителя на меня не давили, а только говорили хорошие слова и поощряли любые инициативы. 

Оказалось, что во взрослой жизни все  работает по-такому же принципу. 

Погрязнув в рутине я совсем забыла, что у меня получается хорошо и какие занятия приносят мне радость. Непреходящее чувство усталости и ненависти к себе съедало меня изнутри и превращалось в чрезмерное употребление спиртным или поглощение тонн орехов. Двадцать часов в сутки я посвящала учебе безрезультатно - не было сил, чтобы сосредоточиться, а по пятницам я искала способ отвлечься, который со временем тоже превратился в работу. 

Работу, отправляющую мой организм в "игру за выживание".

Казалось, что проблема была в утраченной привычке питаться дробно и осознанно, но оказалось, что ключ к решению проблемы лежит на поверхности - надо было просто расслабиться (я сейчас не имею ввиду отправиться в алкогольный тур по барам города).  

Отвлечься мне было не так просто - рутина затянула меня так, что я с трудом успевала дышать. 

Вспомнив, что я люблю учить языки - я вновь записалась на курсы испанского языка, которые послужили началом моей реабилитации. Психологи-преподаватели и группа,  состоящая из 3 человек, в которой мы обсуждали все темы на свете от личной жизни заканчивая политическими дискуссиями. За месяц я узнала о этих людях больше, чем о многих моих знакомых за всю мою жизнь. Расслабившись в классе и почувствовав себя увереннее в себе я перестала бояться говорить на испанском - барьер исчез сам по себе и мне стало легче выступать в университете.  Мне нравилось, что кто-то новый испытывает столько интереса и внимания ко мне - я перестала чувствовать себя неинтересной, я вспомнила все, что мне когда-то нравилось.

Голова после четырех месяцев непрерывного стресса была ватной и сосредоточиться на одной мысли было сложно - чтобы вернуть себе способность трезво рассуждать, я начала читать. Скажу честно, мне еще никогда с таким трудом не давалось чтение. Глаза не видели строк, а голова трещала так, что мне казалось я становлюсь слепой. Мозг отправлял меня из  одного путешествия по моему увлекательному прошлому в еще не сбывшееся, но уже неудачное прошлое. Вместо того, чтобы отдыхать - я мысленно наказывала себя за внешность, лень и вредные привычки.  Перечитав первую страницу несколько раз я стала заставлять себя читать снова и снова, везде - в самолете, поезде, машине, кровати, ванне (книга должна была быть со мной всегда). Прошло два дня и я смогла прочитать первую книгу и с огромным трудом перешла ко второй, но теперь мне стало удаваться отключать мозг и я сама не заметила как начала расслабляться.  Книги стали моим спасением.

Время не шло, а летело. Одних занятий и книг оказалось не достаточно. Голова начала проясняться, но сил по-прежднему не хватало и тогда я решила вспомнить все, что раньше делало меня сильной. В поиске хорошего массажиста я купила абонемент в тренажерный зал. Заставить себя выделять время на спорт оказалось сложнее, чем заставить себя читать. 

Однако, стоит тебе начать ценить свое время - ненужные занятия пропадут сами собой и не случится конца света, если ты отменишь две или три встречи, или перенесешь увлекательное путешествие из прошлого в будущее на следующий вторник. 

Спорт - это дисциплина, а значит своевременный и крепкий сон. 

Финальным этапом, завершающим мою реабилитацию, стала внеплановая  поездка домой - я просто лежала дома на диване, ела творог и играла в симс, без всяких дел и упреков (я даже посуду за собой не мыла все выходные).  

Кроме того, я сделала для себе открытие: меня безумно затягивает фотография.

Вернувшись в город Б, я пообещала себе, что никто и ничто (и пусть даже мое жилье зарастет плесенью) не будет отвлекать меня от того, что приносит мне удовольствие! Составила список любимых занятий и отодвинула все дела по дому на второй план. Всю неделю я успевала делать все: читать книгу, ходить в спортзал, делать домашние задания на курсы и в университет и привычка хорошо питаться вернулась сама собой - еда снова перестала быть моим врагом. Посмотрев по сторонам, я поняла, что система питания многих людей в моем окружении (даже во времена моего безумного "загруза" орехами и спиртным), далека от идеальной и я почти всегда оставалась при своем режиме.

Перестать торопиться, начать дышать и смотреть по сторонам. Солнце начинает согревать.

Возвращаться к себе очень сложно, но порой вспоминаешь то, что хотел сделать уже давно (например, начать учить японский язык); и катись оно все ко всем чертям, если тебе приходится делать что-то против своей души.

Мне кажется, что таких как я много и всем нам просто нужно правильное направление, отныне я буду находить время, чтобы делиться своими источниками и заряжать других - вдруг кому-то это может оказаться полезным.

Вернуть душе спокойствие.

привет, 15

Живу под Rhythm Is A Dancer вот уже двадцать один год.

Спонсоры фотографий к этому посту - мои друзья (те, которые друзья).

Чтобы больше не подстраиваться под чужие пищевые привычки - я взяла из дома целый чемодан гречневой каши, который обошелся мне в сто евро по курсу 68,50. 

Сколько может стоить комфорт 

и есть ли вообще у него цена? 

Продолжаю чувствовать себя Клуни из "мне бы в небо" - это мой образ в аэропорту: я делаю все быстро, четко и никогда не задерживаюсь на досмотре. В то время как остальные дамы продолжают тащить на себе все фамильные драгоценности на каблуках в пятнадцать сантиметров.

На данном этапе своей жизни я пытаюсь открыть новые возможности иностранной тусовки в поисках работы не по специальности, но я опять начинаю не с того. Успех любого дела - хорошие знакомые, а не иностранные студенты в поисках лучшей жизни. Так, что я решила выдохнуть и успокоиться на месяц другой, пока буду учить испанский язык в университете Барселоны. Я до сих пор затрудняюсь себе ответить, знаю я этот язык, или нет 

(убей в себе перфекциониста).

Второй этап по покорению города, который не совсем то мне и нравится. 

Случалось ли вам вообще сталкиваться с мыслью, что все происходящее в жизни вам мало симпатично и это скорее необходимость, нежели желание покорять окружающий мир? Лично я всю свою жизнь чувствую себя борцом - как бы все красиво не казалось, всегда не все так просто.

В городе Б сейчас +17 на завтра я планирую длинную пешую прогулку (дабы сбить новогодние настроения) и одно новое для себя дело - реклама. 

Как себя назовешь так и будет. 

Возможно, что когда-нибудь я даже смогу назвать себя архитектором.

numero quince

О том, как одни выходные сначала полностью разложили меня как личность, а потом сделали все мое пребывание в городе Б.

Вернуться на свое место гораздо приятнее, чем продолжать бороться 

с влиянием окружающей среды.

Теперь я воспринимаю свое общежитие как клетку, из которой мне хочется 

выбраться как можно скорее.

Когда  прошлое наступает на пятки - так легко отдаться давно забытым грехам.

Безумно вдохновляющие встречи с профессором и разрушающие звоночки из родного города.

В такие моменты особенно приятно встречать "соулмэйтов" в настоящем, 

чтобы понять, что ты в правильном месте и на верном пути.

События тринадцатого года сделали мое настоящее и это подтверждает, что стоит 

только ждать. 

Дальше будет только лучше.

Город Б - это место, где мне было холодно до прошлых выходных.

продавцы пийота и кокаинщики

Пока во сне я покупаю геркулес,

в реальности меня окружают 

"продавцы пийота и кокаинщики".

Начинаю забывать русский язык, 

говоря на английском со 

вставками испанских глаголов. 

Больше не говорю ватэвер - 

говорю кэалькер.

К слову, университеты здесь как и больницы - мало отличаются от наших, но, кажется я это уже говорила. Преподаватели отличаются тем, что больше практикуют чем преподают. Основа лекций - это готовые проекты: солнечные панели, план развития района города Б и анализ по готовой системе - все это уже есть в интернете. 

Нам просто дают макет проекта и мы выполняем все пункт за пунктом - никакой хитрости, только времени дают меньше, 

как и книг.

Все готовятся к предстоящему празднику, 

а у меня каждый 

день - хэлуин. 

Кто вообще сказал, что черный - скучный цвет?

Мне уже давно не хочется выделяться из толпы - 

я - творец, а не потребитель.

Кстати здесь даже сетевые магазины работают по своему графику, 

с ежечасным брейком на "покурить".

Город Б - город расслабленных людей, такое ощущение, что 

никто не хочет работать.

Мне нравится, что общежитие не в центре города и я не живу по трипэвайзеру. 

К тому же, у меня нет на это денег.

Лучшие встречи не фотографируются.

Когда ты увлечен тебе сложно удержать время.

У меня есть лучший друг, мы часто пьем кофе вместе.