О ТЕЛЕ #1

Зима подходит к своему логическому концу и для меня итоги оказались ужасными: несколько месяцев действительно плохого питания не прошли мимо ( и я не говорю сейчас о лишних килограммах ), а о чистоте тела. Подошло время вернуться в свое русло и лучший способ для меня это сделать - это делиться своими знаниями и опытом. 

Объявляю рубрику О ТЕЛЕ регулярной в моем блоге.

Надеюсь, что кто-то найдет эту информацию полезной и захочет присоединиться ко мне. 

Все, что я знаю о еде: это исключительно мой опыт, основанный на исследованиях и врачебных рекомендациях; я не в праве никому ничего внушать и оспаривать чужое мнение. 

Т Е Л О

о правильности, выборе и осознанности

Чем меньше позиционируешь себя как архитектор, тем больше тянет тебя в эту гавань.

5:30 утра и я слышу как гуляет ветер в общежитии.

О плохом

Правда в том, что мне здесь не нравится по многим причинам и я не могу с этим бороться; с этим сражается моя нервная система, переодически срываясь на 300 гр грецких орехов и пакет сухофруктов - сами понимаете, как можно чувствовать себя после такого. Мне говорят, что я не ценю жизнь и смотрю на все слишком негативно, но я считаю это не справедливым, ведь я один из самых позитивных людей на этой планете - я почти всегда улыбаюсь, даже когда у меня разрывается от боли желудок.

Начнем с самого малого, мое жилье напоминает мне тюрьму; окно напоминает маленькую форточку и выходит во внутренний двор, в который никогда не попадает солнце. Мои соседи напротив - это два веселых парня, ценители высокой музыки, которые каждую пятницу устраивают музыкальные вечера с приглашенными гостями. Отсутствие отопления в комнате - это вообще отдельная тема, я уже не знаю, когда мне холодно, а когда у меня поднимается температура; насморк и кашель по утрам вошли в привычку. К тому же, когда твоя спальня, кухня, столовая и гардеробная находятся в одном помещении, общей площадью не больше двенадцать квадратных метров, как не пытайся сделать свое жилье уютнее - это не сработает, если кроме посуды и одежды у тебя еще есть коврик для занятий и несколько коробок карандашей.

Программа в университете, которую я выбрала ( по своей ошибке ) оказалась по большей степени теоретической; знания, которые я здесь получаю считаю абсолютно элементарными и если вы обладаете хотя бы малейшей способностью анализировать - вам совсе не обязательно посещать лекции, чтобы понять как это функционирует в реальной жизни. Кроме того, занятия проходят каждый вечер ( с 7 до 10 ) в самое продуктивное время работы моего мозга, если учитывать тот забавный факт, что каждое утро я встаю в 7 часов.

Двое из трех моих однокурсников, с которыми мне приходится работать над самым занудным и скучным проектом считают, что я не понимаю испанский и говорят со мной только на английском и не обсуждают со мной проект - просто ставят перед фактом, что делают, не спрашивая, что я об этом думаю.

Диплом, который я получу уже через 5 месяцев не стоит оставленных здесь нервов и здоровья.

Являюсь человеком, который принципе не умеет злиться на людей - мне просто это сложно, я обнаружила забавный факт, что после нескольких минут с некоторыми людьми я чувствую ненависть и упадок сил, будто из меня начали высасывать энергию. Сил нет не моральных и физических, выходные не выходные;

Не смотря на все то плохое, что здесь у меня есть : есть новость, которая сейчас меня греет и заставляет немного расслабиться - мне уже известна локация моей летней практики, а значит после моего 9 месячного ада в городе Б я попаду в прекрасное место, в котором когда-то оставила свое сердце.

Могу предвидеть негодование вроде: почему же ты тут учишься или почему не уедешь домой? Я боец и не брошу дело на начатом; я сильнее, чем обстоятельства и я смогу довести это до конца; (зато теперь я могу говорить на трех языках).

Чтобы понять, что ты хочешь тебе надо попробовать все

Я бесконечно рада за всех счастливчиков, еще не перешагнувших ступень двадцати пяти летнего возраста, которые знают, чего хотят от жизни и уверенно идут к своей цели. 

Просто я - исключение.

Возможно меня, как и остальных когда-то и тревожит мнение окружающих о себе, но я никогда не делала ничего для того чтобы нравится кому-то. Нет на этой планете такого человека, который может заставить мои интересы прогнуться под свои. 

Мне двадцать один год - у меня много интересов и мало свободного времени; творчество, которым я занимаюсь - это мой отдых и лучшая разгрузка для души. Все, начиная от моих рисунков и блога, заканчивая моими кривляньями в инстаграме и созданием канала на ютьюбе - лишь мое свободное время и я отношусь к этому очень весело.

Хочется дать совет потрясающим художникам, фотографам, блоггерам и остальным талантливым людям: относитесь к жизни и людям проще; слишком мало времени тратить на злой смех и недобрые мысли, веселитесь по-доброму; желаю всем счастья добра и тепла!

И не воспринимайте эту жизнь слишком серьезно, а то морщины на лбу появятся ;)

Выучить иностранный язык за 4 месяца

Чувство, когда ты не знаешь на каком языке брать трубку по телефону. Осознать, что ты разговариваешь на иностранном языке очень забавно ( потому что английский всегда был для тебя вторым русским ). Стоит отпустить свою жизнь из рук и она сама поведет тебя в правильном направлении. 

За свою жизнь я учила много языков: немецкий, французский, итальянский и даже португальский (средняя длительность обучения от пяти месяцев до одного-двух лет). Мне всегда сложно было поверить в то, что я смогу заговорить еще на одном языке, и уж тем более никогда не могла подумать, что это будет именно испанский. Сложно очертить границы того, что открывается тебе когда ты начинаешь понимать еще один язык - это новые книги, фильмы, культура и люди. Вы никогда не сталкивались с ощущением, что люди вам казались совершенно другими, когда вы не понимали о чем они говорят? 

В последней моей школе испанского языка я оказалась среди девочек и мальчиков, которые учат испанский в университете уже по два года, они открывали рты, когда узнавали, что я учу его всего 4 месяца - это было моей самой большой мотивацией, мне нравится быть лучше остальных - чувствовать себя особенной. Будет желание - будет результат в изучении нового языка не работает; я, например, очень люблю итальянский, но начать говорить на нем я так и не смогла (хотя жила в стране два месяца). Не стоит относится к изучению языка, как к уроку математики - тут ваши знания, основанные на зубрежке не спасут (я за 4 месяца не выучила специально ни одного нового слова).  Язык - это то, как мы общаемся с окружающими.
Надо научиться слышать и уметь объяснять.

Приходилось ли вам, когда-то оказываться в комнате с людьми, говорящими на другом языке? О чем вы тогда думали? Мне всегда в такие минуты становится страшно и унизительно, как я могу не знать их язык и вдруг я не понимаю что-то важное. Любопытство и интерес заставляет меня смотреть в словаре новые слова - я хочу поддержать разговор, я же болтушка.

Каждые две недели я смотрю Гарри Поттера на испанском, фильм, который я знаю наизусть теперь уже на трех языках; люблю музыку 80х на трех языках, люблю переводить тексты - глупо слушать песню, не понимая о чем она; каждое воскресенье я хожу на новый фильм в кинотеатр, воспринимая весь мир глазами - я понимаю картинку, а текст уже сам выстраивается в моей голове.

Полтора месяца прошло с тех пор, как я начала разговаривать в университете только на испанском - удивительно, но я получаю большую поддержку со стороны однокурсников и учителей; они тоже люди и им интересно, что я говорю на их языке, а некоторые из них даже не знают английский язык. Мне нравится понимать, со мной делятся новостями, зовут в бары и приглашают на обеды - я могу рассказать о своей любимой еде и о том, что же такого я делала в эти выходные. Когда я не понимала их, мне казалось, что они все время говорят об учебе и я упускаю что-то очень важное - на деле мы говорим только о мальчиках, еде и развлечениях. Оказывается, не мне одной не понятна новая тема по вентиляции помещения и неприятен преподаватель по солнечным системам.

Зачилить по-максимум свою жизнь и выучить еще один язык; 

столько людей на этой планете, я хочу уметь рассказать о себе всем и каждому.

Еда не враг

Хочу рассказать о самых сложных отношениях в моей жизни - обо мне и еде.
Признаться во всем, отстреляться и сделать так, чтобы демоны отступили.
Самая больная тема в моей жизни последние два года.

Мне сложно выбрать историю, о которой хочется рассказать: о том, как я похудела или о том, как еда превратилась в моего самого худшего на свете врага; я напишу обо всем и очень подробно.

В последнее время окружающие стали поощрять меня в поедании большого количества еды, аргументируя это тем, что я и так достаточно худая(вы ждете, что я стану толстой?). Мне кажется, что большинство этих людей забыли или вовсе не знают, что два года назад я весила на восемнадцать килограмм больше и носила одежду размера XL. 

В школьные годы проблема лишнего веса меня никогда не тревожила и я не заметила, как концу второго курса пришли лишние килограммы, а вместе с ними - проблемы со здоровьем. Начать худеть я решила резко и основательно, буквально в один день - далось мне это легко и без срывов (потому, что я точно видела результат).  Со временем ко мне пришло осознание того, что проблема еды заключается не только в качестве пищи, но и количестве, содержании и своевременности.  

Чтобы снова не растолстеть я купила абонемент в тренажерный зал и ела все, что хотела в разумных количествах, не пропуская тренировки три раза в неделю - и я не поправилась, но мое тело меня снова перестало устраивать, Так всегда, стоит добиться одной вершины - сложно остановиться, это своеобразный наркотик.
Каждый раз нужны новые цели.

Мне хотелось найти свою идеальную систему питания, соблюдая которую мне удастся сохранить свое тело при минимальных физических нагрузках. Кажется, в ту зиму я перепробовала все: от спортивного питания (включавшего протеин и жиросжигатели), заканчивая новомодными детоксными программами (так и не понимаю, почему они так называются). Ничего откровенно не работало - вес стоял и мне уже начало казаться, что вот он мой предел - 64 килограмма, как тут я оказалась в больнице и получила за все результаты своих экспериментов сполна (девочковое здоровье всегда страдает при частых и резких скачках веса). Две недели на больничной койке под капельницами с пяти-разовым питанием. Честно ела все с мыслями "расти попа и большая, и маленькая". По выписке из больницы, меня удивили ушедшие несколько кг и почти восстановленный жкт, я чувствовала, что организм стал работать как часы.

В ту зиму мне открылась простая истина, чтобы всегда быть худой надо просто чаще есть. Звучит смешно и нелепо, так же как и работает - я потеряла еще восемь килограмм без особых физических усилий. 

Переполненная гордостью за себя и свою силу воли я продолжала изучать питание, продукты, их состав и какое влияние они оказывают на наш организм. Весной я завела отдельный инстаграм с дневником питания, куда выкладывала все свои приемы пищи и получала огромную поддержку от девочек, которые питаются правильно. Могу признаться в том, что я не знаю ни об одной сфере жизни столько, сколько знаю о еде. "Еда" стала большей составляющей моей жизни - она просто ее "заполнила".
Каждый день я начинала с зарядки и носила с собой 5-6 контейнеров.

В поиске новых пищевых открытий и дополнительной физической нагрузки  я решила попробовать "секту" - что стало моей ошибкой. Нет ничего нового для меня в том, что предлагают они - нет сложностей в введении дневника и выполнении ворков, просто это оказалось не своевременно для меня. Еда начала убивать меня во всех смыслах этого слова.

Когда я приехала в Испанию моя идеальная система оказалась разрушенной, здесь не оказалось ни привычного геркулеса, ни гречневой крупы, ни творога. Первую неделю я жила в отеле на хлебцах, руколе, помидорах и сыре. Дальше становилось хуже: я все так же готовила еду и носила в контейнерах, но на меня давило окружение - все ели вся-кое дерьмо и пили кока-колу.

Сокращение рациона, которое я больше не могла контролировать стало превращаться в систематическое импульсивное переедание, я могла съесть все, что было в холодильнике. Появилась боль при любом приеме пищи - будь то хоть пакет чипсов, хоть гречневая каша.  Скажу честно, не было в моей жизни ничего ужаснее этих четырех месяцев, мне хотелось лезть на стену от того, что я ела. Постоянные взвешивания, отсутствие спорта и смертельные дозы насыщенных жиров. Мне казалось, что я толстею и эта мысль съедала меня - я мало спала и много училась, от чего есть хотелось еще больше. Все мое сознание в свободное время только и занималось поиском новых продуктов и вкусовых ощущений, мне казалось, что всего слишком мало и я опять что-то могу упустить.

Стресс, связанный с выходом из зоны комфорта поймал меня в ловушку.
Когда я поняла, что этот период мне был необходим - я успокоилась. Месяц я горжусь собой и хорошо кушаю, не думая о килограммах. Восстанавливаю себя и силы шаг за шагом, много сплю, занимаюсь спортом и кушаю каждые три часа. Когда все сферы жизни находятся в равновесии не хочется кидаться ни на сахар, ни на производственный мусор, который люди любят называть своей "едой". Мы с ней снова дружим, и у меня снова есть этот глупый девочковый профиль в инстаграме, чтобы чувствовать себя не одинокой в правильном питании.

Получаю там поддержку, допиваю свой кофе и бегу через час на тренировку.

Рассказать, чтобы больше не думать;

и осознать, что еда не враг.

Как иногда важно напоминать себе, что тебе нравится по-настоящему

Жизнь становится легче, когда тебя начинают хвалить, или как я заново учусь любить себя.

В школьные годы мне всегда лучше всего давались те предметы, по которым учителя на меня не давили, а только говорили хорошие слова и поощряли любые инициативы. 

Оказалось, что во взрослой жизни все  работает по-такому же принципу. 

Погрязнув в рутине я совсем забыла, что у меня получается хорошо и какие занятия приносят мне радость. Непреходящее чувство усталости и ненависти к себе съедало меня изнутри и превращалось в чрезмерное употребление спиртным или поглощение тонн орехов. Двадцать часов в сутки я посвящала учебе безрезультатно - не было сил, чтобы сосредоточиться, а по пятницам я искала способ отвлечься, который со временем тоже превратился в работу. 

Работу, отправляющую мой организм в "игру за выживание".

Казалось, что проблема была в утраченной привычке питаться дробно и осознанно, но оказалось, что ключ к решению проблемы лежит на поверхности - надо было просто расслабиться (я сейчас не имею ввиду отправиться в алкогольный тур по барам города).  

Отвлечься мне было не так просто - рутина затянула меня так, что я с трудом успевала дышать. 

Вспомнив, что я люблю учить языки - я вновь записалась на курсы испанского языка, которые послужили началом моей реабилитации. Психологи-преподаватели и группа,  состоящая из 3 человек, в которой мы обсуждали все темы на свете от личной жизни заканчивая политическими дискуссиями. За месяц я узнала о этих людях больше, чем о многих моих знакомых за всю мою жизнь. Расслабившись в классе и почувствовав себя увереннее в себе я перестала бояться говорить на испанском - барьер исчез сам по себе и мне стало легче выступать в университете.  Мне нравилось, что кто-то новый испытывает столько интереса и внимания ко мне - я перестала чувствовать себя неинтересной, я вспомнила все, что мне когда-то нравилось.

Голова после четырех месяцев непрерывного стресса была ватной и сосредоточиться на одной мысли было сложно - чтобы вернуть себе способность трезво рассуждать, я начала читать. Скажу честно, мне еще никогда с таким трудом не давалось чтение. Глаза не видели строк, а голова трещала так, что мне казалось я становлюсь слепой. Мозг отправлял меня из  одного путешествия по моему увлекательному прошлому в еще не сбывшееся, но уже неудачное прошлое. Вместо того, чтобы отдыхать - я мысленно наказывала себя за внешность, лень и вредные привычки.  Перечитав первую страницу несколько раз я стала заставлять себя читать снова и снова, везде - в самолете, поезде, машине, кровати, ванне (книга должна была быть со мной всегда). Прошло два дня и я смогла прочитать первую книгу и с огромным трудом перешла ко второй, но теперь мне стало удаваться отключать мозг и я сама не заметила как начала расслабляться.  Книги стали моим спасением.

Время не шло, а летело. Одних занятий и книг оказалось не достаточно. Голова начала проясняться, но сил по-прежднему не хватало и тогда я решила вспомнить все, что раньше делало меня сильной. В поиске хорошего массажиста я купила абонемент в тренажерный зал. Заставить себя выделять время на спорт оказалось сложнее, чем заставить себя читать. 

Однако, стоит тебе начать ценить свое время - ненужные занятия пропадут сами собой и не случится конца света, если ты отменишь две или три встречи, или перенесешь увлекательное путешествие из прошлого в будущее на следующий вторник. 

Спорт - это дисциплина, а значит своевременный и крепкий сон. 

Финальным этапом, завершающим мою реабилитацию, стала внеплановая  поездка домой - я просто лежала дома на диване, ела творог и играла в симс, без всяких дел и упреков (я даже посуду за собой не мыла все выходные).  

Кроме того, я сделала для себе открытие: меня безумно затягивает фотография.

Вернувшись в город Б, я пообещала себе, что никто и ничто (и пусть даже мое жилье зарастет плесенью) не будет отвлекать меня от того, что приносит мне удовольствие! Составила список любимых занятий и отодвинула все дела по дому на второй план. Всю неделю я успевала делать все: читать книгу, ходить в спортзал, делать домашние задания на курсы и в университет и привычка хорошо питаться вернулась сама собой - еда снова перестала быть моим врагом. Посмотрев по сторонам, я поняла, что система питания многих людей в моем окружении (даже во времена моего безумного "загруза" орехами и спиртным), далека от идеальной и я почти всегда оставалась при своем режиме.

Перестать торопиться, начать дышать и смотреть по сторонам. Солнце начинает согревать.

Возвращаться к себе очень сложно, но порой вспоминаешь то, что хотел сделать уже давно (например, начать учить японский язык); и катись оно все ко всем чертям, если тебе приходится делать что-то против своей души.

Мне кажется, что таких как я много и всем нам просто нужно правильное направление, отныне я буду находить время, чтобы делиться своими источниками и заряжать других - вдруг кому-то это может оказаться полезным.

Вернуть душе спокойствие.